Ayah Menemukan Amplop Di Ranjang

Seorang Ayah melewati kamar anaknya yang pintunya sedang terbuka..
Ia melihat sesuatu yg lain, kamar itu begitu rapih dan bersih..selimut
terlipat dengan baik dan tak ada sampah berserakkan di lantai..Si Ayah
senang sekali dan berpikir bahwa anaknya telah berubah..
Namun di atas ranjang anaknya ada sebuah amplop..Si Ayah langsung saja mengambil amplop itu dan membukanya..

Kepada Ayahku tercinta,

Aku minta maaf Ayah..Aku menulis surat ini dengan perasaan sangat
menyesal. Tp aku harus pergi bersama LOLA.. Aku tau engkau tidak
suka dengannya, apalgi tatonya, cara berpakaiannya dan juga kebiasaan
merokoknya dan juga usianya yg jauh di atas ku..

Namun aku sudah sangat mencintainya Ayah, aku harus pergi bersama dia..
Karena dia telah mengandung anakku.. Aku tau aku baru berusia 17 tahun
namun aku rasa aku siap untuk menjalani itu semua.. Sekali lagi maafkan
aku Ayah..Aku tidak bermaksud menecewakanmu..
Anakmu, Agus G.

Membaca surat tersebut, Si Ayah langsung shock karena tak percaya dengan
apa yang telah dibacanya barusan..

Namun ternyata di balik kertas tersebut
ada tulisan yg berbunyi:

“Ayah kaget ya? tenang aja Yah..Aku ada di Rumah Adi kok, Aku tidak
seburuk yang Ayah duga..semua tulisan di atas bohong kok..Aku cuma mau
mengingatkan Ayah bahwa ada hal yang lebih buruk yg bisa terjadi dalam
hidupmu”

“nilai rapotku ada di dalam laci meja belajarku”

Aku sayang Ayah.!
PS: Telephone aku ya kalo sudah aman bagiku untuk pulang ke rumah..!

Buang Sampah Sembarangan

Karena sering kali terjadi banjir dan seringnya pengarahan dengan cara lembut untuk menanggulangi banjir tidak digubris warga, seorang pejabat marah-marah saat mengumpulkan warga.

“Bapak-bapak dan ibu-ibu gimana sih..?! Sudah berulang kali dinasehati : Jangan buang sampah sembarangan!!!” kata pejabat itu sambil memukul meja di depannya.

Seorang warga yang sudah tua memberanikan diri untuk berdiri dan berkata,”Kami tidak buang sampah sembarangan lagi, pak. Kami buang sampah di satu tempat kok.”

“Tapi kenapa masih terjadi banjiiir..?” tanya pejabat sedikit merendahkan suaranya.

“Mungkin tempatnya salah, pak!” celetuk anak kecil yang dipangku ibunya di pojok ruangan.

“Dimana tempat itu, anak kecil..?

dengan LUGU si anak menjawab “Di sungai, pak.”

Brakk!!! Meja pun terbelah.A”

Waduh Annuku Ada Yang Sakit

Pemain Sevilla, Marcos Martin, pasti merasa menjadi pemain paling tidak beruntung di dunia. Dalam sebuah pertandingan kopetisi liga melawan Tenerife, Martin ditekan dengan keras oleh pemain lawan.

Cederanya cukup parah sehingga regu palang merah memakai golf buggy untuk membawanya ke luar lapangan. Setelah itu peristiwa yang lucu sekaligus luar biasa terjadi.

Sang supir mengemudikan buggynya terlalu dekat dengan gawang. Martin yang tergeletak tak kuasa mengelak saat kepalanya menghantam tiang gawang dengan keras. Martin pun dibawa ke rumah sakit dengan sebuah cedera baru. Waduh... Untung saja tak ada luka yang membahayakan jiwanya.

-Presiden kehormatan sebuah klub kelihatannya adalah jabatan yan bisa ditempati siapa pun. Di divisi bawah Rumania, seorang anak berusia enam bulan pernah merasakannya. Akan tetapi, yang terjadi di Italia lebih gila lagi.

Pisa, klub yang sekarang berada di Seri-C, tidak lagi memilih manusia untuk menjadi presiden kehormatan. Mereka memilih seekor an-jing gembala Jerman! Kejadiannya sebelum musim 2002/2003 bergulir dan nama an-jing itu Gunther IV.

Dalam beberapa kesempatan, Gunther IV bahkan dihadirkan di tribun VIP untuk menonton pertandingan. Yang repot tentu para pengawalnya. Soalnya, Gunther IV tidak pernah betah duduk manis terlalu lama dan jangan lupa... ia tak tahu harus ke toilet, kalau ingin buang air.

-Kesulitan yang dialami Torino musim 2002/2003 ternyata bukan cuma masalah teknis, di mana mereka kalah terus dalam tiga pertandingan awal Seri-A. II Toro juga dilanda masalah finansial yang cukup serius.

Dalam upaya mengurangi pengeluaran sekecil mungkin, Presiden Franco Cimminelli sampai melarang kafetaria Torino, yang terletak di pusat latihan Orbassano, menyediakan daging apa pun untuk para pemain.

Hanya pasta dan sayuran yang tersedia gratis. Marco Ferrante cs. memang masih bisa meminta daging, tapi harus membayar sendiri! Tidak ada komentar para pemain menyangkut masalah ini. Sesuatu yang wajar. Banteng 'kan tidak makan daging....

-Ada berbagai jalan yang bisa dilakukan sebuah klub untuk mendapatkan dukungan suporter. Klub Divisi II Slovakia, FC Nitra, memilih cara yang sensasional.

Demi menarik suporter wanita untuk mendukung upaya mereka promosi ke divisi satu, 27 pemain FC Nitra rela berpose telanjang. Foto tersebut dimuat dalam artikel di situs resmi Nitra yang berjudul "baby, to ste este nevideli" yang artinya "sayang, kau tak pernah melihat ini sebelumnya".

Adalah pelatih Ivan Galad yang mendorong anak buahnya untuk memamerkan tubuh mereka. "Saya menjamin suporter wanita akan terpuaskan. Pose telanjang iniakan terus kamilakukan sampai promosi," tukas Galad.

Gara-gara ide "briliannya" itu, Galad harus rela mendapat musuh baru. Mereka adalah istri dan kekasih pemain-pemain Nitra. Karena pose telanjang itu, hidup mereka tak lagi tenang karena diganggu suporter wanita yang datang ke rumah atau terus-menerus menelepon pemain idolanya.

-Sponsor utama sebuah klub bisa bermacam-macam. Dari produk telepon seluler, otomotif, komputer, bahkan juga es krim. Salah satu produk yang belum biasa menjadi sponsor adalah bintang porno. Namun, di sepak bola Italia, hal ini terjadi.

Di awal musim 2002/2003, bintang film porno terkenal, Gessica Massaro, menawarkan diri sebagai ikon tontonan erotis untuk menjadi sponsor utama Pescara, klub yang kini berlaga di kompetisi Seri-C1/B.

"Pekerjaan saya menjanjikan banyak uang. Publik Pescara menyukai saya di masa lalu. Kini, saya berniat membalasnya dengan melakukan sesuatu untuk Gil Abruzzi," ujar Massaro kepada Yahoo! Sports.

Rencana edan ini akhirnya memang gagal. Ada beban moral sehingga Pescara lebih memilih produk makanan Gis Creagelati sebagai sponsornya, walau uang yang didapat lebih sedikit ketimbang yang ditawarkan Massaro. Bayangkan kalau menjadi kenyataan. Dijamin karcis terusan Pescara bakal habis dibeli oleh para lelaki!

-Pelatih Real Betis, Liorenc Serra Ferrer tak bisa menerima kekalahan timnya dari Sevilla dalam derby Andalusia di pekan ke-16 La Liga 2004/2005. Ia merasa Betis dikerjai wasit. Bukan saat pertandingan tapi sebelumnya.

Wasit Fernando Teixeria Vitienes memerintahkan Betis mengganti kaus hijau-putih mereka karena dianggap mirip dengan kostum serbaputih Sevilla. Padahal, selama ini tidak ada masalha tentang dua warna seragam itu.

"Keputusan apa ini? Selama 98 tahun, kami selalu memakai kostum ini," ujar Ferrer. Kick off pertandingan sampai ditunda selama 45 menit sementara ofisial Betis pulang ke markasnya untuk mengambil kostum kedua tim.

Ferrer mengklaim kejadian ini merusak momentum timnya yang sudah melakukan pemanasan. Karena tidak memakai kostum aslinya, kesaktian Betis di derby Ansdalusia pun luntur. Mereka akhirnya tumbang 1-2


-Majalah Football Italia pernah memuat tulisan Beauty adn the Beastnya seri A. Bek Parma, Fabio Cannavaro, ditempatkan di peringkat teratas pemain paling ganteng. Sementara itu, penyerang Patrick Mboma, yang masih membela Cagliari, berada di peringkat terbawah.

Cannavaro sangat terksesan dan menyimpan baik-baik artikel tersebut. Begitu Mboma bergabung dengan Parma pada musim 2000/2001, Cannavaro rupanya merasa tidak enak. Dia langsung membuang Football Italia edisi itu.

Dalam sebuah sesi latihan pertama yang dihadiri banyak wartawan, secara kebetulan Mboma dan Cannavaro sempat difoto bersama. "Saya ingin difoto bareng pemain terganteng di Italia," tukas Mboma waktu itu.

Ucapan ini seketika membuat tubuh Cannavaro lemas. Kebanyakan wartawan yang menyaksikan kejadian itu menggambarkan wajah keren Cannavaro ketika itu menjadi sepucat mayat.

Pithik Mogok Makan

Bar nganakke pengajian Mbak Dewi ngresiki ruang tamu karo njukuki turah-turahan suguhan sing ora dipangan karo tamune. Salah suwijining panganan yaiku lumpia sajake wis rada lawas. Lumpia iku akeh sing kur dicokot sithik karo tamune, ora dienthekake. Mbak Dewi ngambu lumpia kuwi, banjur celathu menawa lumpiane wis rada banger. Apike dipakakke pithik wae. Ndilalahe pithike Mbak Dewi krungu omongan iku banjur grenengan marang kancane 

Pithik Blorok: 
Wah lumpia sing wis mambu kae mesthi dipakakke aku


Pithik Putih:
Loh njuk ngapa tho?

Pithik Blorok:
Awake dhewe wiwit mbiyen dipakani sing mambu-mambu terus, ora tau sing enak-enak. Mbok pisan-pisan ora sah dienteni mambu!.  Makani barang apik ora iso popiye?

Pithik Putih:
Hooh bener Blo!. Awake dhewe kur diwenehi turah-turahan. Nek ngono mengko ethok-ethok ora doyan mangan wae po?

Pithik Blorok:
Bener Put!. Engko nek diwenehi lumpia dieker-eker wae rasah dipangan.


Wasan rampung ngresiki ruang tamu, Mbak Dewi njukuk lumpia  sak gegem,  diuncalke ning lemah ben dipangan pithike.  Ananging pithik loro kuwi malah kur ngeker-eker lumpia nganthek sumebar tekan ngendi-endi.  Babar pisan ora gelem mangan.

Weruh pithike ora doyan lumpia, Mbak Dewi  banjur njukuk sega mambu ning pawon. Segane dilebokake ning trempolong ben dipangan pithike. Nanging pithike malah kur nendang-nendang trempolong nganthek segane tumplak. Mbak Dewi bingung, apa sebape pithike ora gelem mangan?. 

Untunge dheweke kelingan nduwe roti tawar lawas sing wis njamur.  Mbok menawa pithike doyan roti. Rotine dijukuk ning nduwur meja, banjur dioncalke ning ngarepe pithike. Ternyata padha wae nasibe karo lumpia banger lan sega mambu. Roti jamuran iku blas ora dipangan karo pithike. Malah ditendang-tendang ngantek kontal ning ndalan. Mbak Dewi kaget marang pokale pithike.

Dumadakan Adhine Mbak Dewi metu saka omah karo nuntun Ponakane sing melet-melet kepedesen merga mangan arem-arem.  “Kowe ki durung doyan pedes Le, wis dilepeh wae arem-areme” celathune marang Ponakane.  Weruh adhine metu saka omah, Mbak Dewi banjur cerita menawa pithike dho ora doyan mangan.

Adhine:
Wooo, sajake pithikmu padha gering ki, saiki lagi musim Penyakit Tetelo loh!

Mbak Dewi:
Wooo ngono tho, nek ngono digolekke obat apa ya?

Adhine:
Rasah diobati. Dibeleh wae. Soale mengko malah nulari kanca-kancane.

Pithik Blorok kaget banget  krungu usulan dheweke dibeleh wae.  Blorok tambah kaget wasan weruh Pithik Putih ujuk-ujuk notholi lepehan arem-arem.

Pithik Blorok:
Kowe ki piye tho ? Awake dhewe wis nolak mangan sega, kok malah trima mangan lepehan arem-arem ki piye. Rak yo luwih njijiki tho?.

Pithik Putih:
Timbangane dibeleh, aku milih mangan lepehan arem-arem wae.  Ben kowe wae sing ora doyan mangan luwih pantes dibeleh...

Pithik Blorok:
Enak wae.  Aku ya ora gelem dibeleh ki.....  (Pithik Blorok banjur cepet-cepet melu notholi lepehan arem-arem karo mripate merem amarga jijik)

Pithik loro kuwi rebutan ngentekke lepehan  arem-arem.  Mbak Dewi lan Adhine dadi gumun. Pithik sing mau ora doyan lumpia, sega lan roti kok saiki malah rebutan lepehan arem-arem.

Isteri Sedang Mengirim Email

Beberapa pergi berlibur tapi istrinya sedang dalam perjalanan bisnis sehingga ia pergi ke tujuan pertama dan istrinya akan bertemu dengannya pada hari berikutnya.

Ketika ia sampai di hotelnya, ia memutuskan untuk mengirim istrinya email cepat.

Sayangnya, ketika mengetik alamatnya, ia mistyped surat dan catatan nya diarahkan bukan untuk istri seorang pendeta tua itu yang suaminya telah meninggal hanya sehari sebelumnya.

Ketika janda berduka memeriksa email-nya, ia mengambil satu melihat monitor, menjerit menusuk, dan jatuh ke lantai dalam mati suri.

Pada suara, keluarganya bergegas ke kamar dan melihat catatan ini di layar:

Istri tercinta,

Baru saja diperiksa. Semuanya siap untuk kedatangan Anda besok.
P.S. Tentu panas di sini.

Profesor Dan Tiga Penemuan“

 Seorang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :

AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…

Gimana gan semua kata kata pada cerita diatas apakah benar-benar lucu. Kalau nggak lucu yah namanya juga humor gan ada yang garing ada yang ngakak. Oh ya semu cerita diatas adalah yang sering dipakai untuk ngejoke lho, mungkin bro sebagian dari kumpulan cerpen diatas pernah dengar.

Dan bagi para blogbintanger yang mempunyai cerita humor yang lebih lucu daripada diatas. Silahkan di share, siapapun yang ngeshare akan mendapatkan hadiah luar biasa dari blogbintang. Apa itu mas bintang? Yaitu ucapan terima kasih…. kami tunggu ya cerita humor nya….

Seorang pemuda, bernama Fajar sedang asyik main telpon dengan niat mengajak Shinta jalan-jalan nanti malam di Jakarta Fair.

Pada saat si Fajar tiba di depan rumahnya Shinta, kemudian si Fajar menekan tombol bel yang ada di balik pagar.

"Teeeet....teeet"

Tak lama kemudian pintu pagar dibuka oleh Shinta dengan senyuman yang sedikit janggal.

"Hmmm...ehmm..", Shinta bingung menanggapi kedatangan Fajar.

Tiba-tiba ada bentakan dari belakangnya Shinta.

"Hei!! ngapain kamu ke sini ?" bentak seorang cowok yang sedang emosi.

"Kenapa yah setiap kali aku ajak kamu jalan, dia marah? Padahal dia kan cuma pacarmu." kata Fajar.

*^@%*$#*%

Abu Nawas Di Penjara

Abu Nawas masih mengeram di penjara. Namun begitu Abu Nawas masih bisa menyelesaikan pekerjaannya dengan memakai tangan orang lain. Baginda berpikir. Sejenak kemudian beliau segera memerintahkan sipir penjara untuk membebaskan Abu Nawas. Baginda Raja tidak ingin menanggung resiko yang lebih buruk. Karena akal Abu Nawas tidak bisa ditebak. Bahkan di dalam penjara pun Abu Nawas masih sanggup menyusahkan orang.

Keputusan yang dibuat Baginda Raja untuk melepaskan Abu Nawas memang sangat tepat. Karena bila sampai Abu Nawas bertambah sakit hati maka tidak mustahil kesusahan yang akan ditimbulkan akan semakin gawat. Kini hidung Abu Nawas sudah bisa menghirup udara kebebasan di luar. Istri Abu Nawas menyambut gembira kedatangan suami yang selama ini sangat dirindukan. Abu Nawas juga riang. Apalagi melihat tanaman kentangnya akan membuahkan hasil yang bisa dipetik dalam waktu dekat.

Abu Nawas memang girang bukan kepalang tetapi ia juga merasa gundah. Bagaimana Abu Nawas tidak merasa gundah gulana sebab Baginda sudah tidak lagi memakai perangkap untuk memenjarakan dirinya. Tetapi Baginda Raja langsung memenjarakannya. Maka tidak mustahil bila suatu ketika nanti Baginda langsung menjatuhkan hukuman pancung. Abu Nawas yakin bahwa saat ini Baginda pasti sedang merencanakan sesuatu. Abu Nawas menyiapkan payung untuk menyambut hujan yang akan diciptakan Baginda Raja.

Pada hari itu Abu Nawas mengumumkan dirinya sebagai ahli nujum atau tukang ramal nasib. Sejak membuka praktek ramal-meramal nasib, Abu Nawas sering mendapat panggilan dari orang-orang terkenal. Kini Abu Nawas tidak saja dikenal sebagai orang yang handal dalam menciptakan gelak tawa tetapi juga sebagai ahli ramal yang jitu.

Mendengar Abu Nawas mendadak menjadi ahli ramal maka Baginda Raja Harun Al Rasyid merasa khawatir. Baginda curiga jangan-jangan Abu Nawas bisa membahayakan kerajaan. Maka tanpa pikir panjang Abu Nawas ditangkap. Abu Nawas sejak semula yakin Baginda Raja kali ini bemiat akan menghabisi riwayatnya. Tetapi Abu Nawas tidak begitu merasa gentar. Mungkin Abu Nawas sudah mempersiapkan tameng. Setelah beberapa hari meringkuk di dalam penjara, Abu Nawas digiring menuju tempat kematian.

Tukang penggal kepala sudah menunggu dengan pedang yang baru diasah. Abu Nawas menghampiri tempat penjagalan dengan amat tenang. Baginda merasa kagum terhadap ketegaran Abu Nawas. Tetapi Baginda juga bertanya-tanya dalam hati mengapa Abu Nawas begitu tabah menghadapi detik-detik terakhir hidupnya. Ketika algojo sudah siap mengayunkan pedang, Abu Nawas tertawa-tawa sehingga Baginda menangguhkan pemancungan.

Beliau bertanya, “Hai Abu Nawas, apakah engkau tidak merasa ngeri menghadapi pedang algojo?”
“Ngeri Tuanku yang mulia, tetapi hamba juga merasa gembira.” jawab Abu Nawas sambil tersenyum.
“Engkau merasa gembira?” tanya Baginda kaget.
“Betul Baginda yang mulia, karena tepat tiga hari setelah kematian hamba, maka Baginda pun akan mangkat menyusul hamba ke liang lahat, karena hamba tidak bersalah sedikit pun.” kata Abu Nawas tetap tenang. Baginda gemetar mendengar ucapan Abu Nawas. dan tentu saja hukuman pancung dibatalkan.

Abu Nawas digiring kembali ke penjara. Baginda memerintahkan agar Abu Nawas diperlakukan istimewa. Malah Baginda memerintahkan supaya Abu Nawas disuguhi hidangan yang enak-enak. Tetapi Abu Nawas tetap tidak kerasa tinggal di penjara. Abu Nawas berpesan dan setengah mengancam kepada penjaga penjara bahwa bila ia terus-menerus mendekam dalam penjara ia bisa jatuh sakit atau meninggal Baginda Raja terpaksa membebaskan Abu Nawas setelah mendengar penuturan penjaga penjara.

Menipu Si Inggris

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 1 orang Yahya sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahya membeli tiket, mereka heran karena Yahya itu hanya membeli hanya 1 tiket. Saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan.

Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket,  Yahya itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.

Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahya . Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahya dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahya tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”

Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris  bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahya langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahya mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

Kendaraan Masuk Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Di surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“2 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai

mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Buaya Di Kolam Renang

Seorang CEO mengadakan pesta di rumahnya yang besar dan mengundang para eksekutifnya. Di belakang rumahnya terdapat sebuah kolam renang yang sangat besar. Akan tetapi kolam renang itu berisi buaya-buaya yang kelaparan.

CEO itu kemudian berkata kepada para eksekutifnya "saya pikir seorang eksekutif harus diukur dengan keberanian. Keberanianlah yang menjadikan saya seorang CEO, jadi ini adalah tantangan untuk kamu sekalian: jika siapa saja punya cukup keberanian untuk berenang di kolam renang melewati buaya-buaya itu dan berhasil sampai di seberang, saya akan memberikan apa saja yang diinginkannya. Pekerjaan ku, uang ku, rumah ku, semuanya!"

Semua orang tertawa dan mengikuti CEO itu untuk melihat bagian rumah lainnya. Tiba-tiba mereka mendengar suara percikan air yang keras. Semua orang berpaling dan melihat sang CFO dalam kolam renang, berenang untuk menyelamatkan diri. Dia mengelak dari serangan buaya ke kiri dan ke kanan dan berhasil tiba di pinggir kolam renang dalam sekian detik. Dia keluar dari kolam renang begitu seekor buaya besar menyergap sepatunya.

Sang CEO yang kaget mendekati CFO itu dan berkata, "kamu luar biasa. Saya tidak pernah melihat hal semacam itu seumur hidup ku. Anda berani lebih dari perkiraan ku dan semua yang ku miliki menjadi kepunyaanmu. Katakan apa yang bisa aku lakukan untuk mu."

Dengan napas terengah-engah CFO itu menatap dia dan berkata, "kamu bisa memberitahukan saya siapa yang mendorong ku ke kolam renang!"

Hari Yang Indah

Seorang kopral bersama jendral sedang mengadakan perjalanan. Mereka naik kereta api ekonomi. Kebetulan di hadapan mereka duduk dua orang perempuan, yang satu nenek, dan yang satunya lagi adalah cucunya yang muda dan cantik.
Rupanya si kopral dan si cantik saling jatuh cinta. Mereka mulai saling memandang.
Tidak berapa lama kereta api masuk ke dalam terowongan. Suasana jadi gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara ciuman, tapi diikui oleh suara tamparan.
Setelah kereta keluar dari terowongan keempat orang punya fikiran masing-masing.
Si nenek berfikir, “ Saya tahu, cucuku lagi jatuh cinta sama tentara itu. Tapi kenapa waktu si tentara menciumnya dia malah nampar?”
Si cucu berfikir, “saya suka sama tentara itu, tapi sayang nenek saya keliahatannya ga suka. Jadi waktu tentara mencium saya nenek malah menampar”
Si jenderal berfikir, “ Tadi ada orang yang mencium gadis di depan saya ini. Tapi sayang gadis ini salah menampar orang. Jadi, aku yang kena tamparan”
Si kopral berkata dalam hati ,”Hari ini adalah hari yang indah. Saya bisa mencium gadis cantik sekaligus menampar jenderal saya.”

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para ahli dan professor dari Jepang selama 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan tentang cara tidur kita selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan oleh para peneliti dari Jepang tersebut. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yoshihiro:

"Kalau tidur jangan sekali-kali dalam posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa membayakan kesehatan Anda"

Beberapa survey telah dilakukan dan memang menghasilkan bukti akurat. Orang-orang yang tidur dalam keadaan TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

• Susah bernafas
• Tersedak
• Pencernaan terganggu
• Lebih bahayanya lagi dapat mengakibatkan KEMATIAN

Oleh karena itu, sangat disarankan agar Anda menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati, apalagi TELEN TANG. Jadi disarankan tidur TELEN LIUR saja ya :)

Sholat Subuh

Bagas yang mabok abis pesta miras, Subuh2 ke Masjid (mau insyaf kali…) trus ustadz Salim tanya ke si mabuk itu
” mau ngapain lu Gas. ?…”
“sholat subuh laa Ustadz”
“berape roka’at ?….”
“tiga aja “
Diusirlah si Bagas, karena ternyata masih teler…..
Di pintu masjid, Bagas ketemu Rojak yg mau sholat subuh.
Bagas sempoyongan nanya
” mo ngapain lu Jak ?…”
“sholat subuh lah”
“berape rokaat?…”
” dua ….”
” pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kagak boleh…. apalagi elu, cuman DUA !”

Nenek Menangis Tersedu - sedu

Seorang Nenek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba Si Nenek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.
Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara “Sudahlah Nek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab “Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.”

Pengendara Motor Mengerjain Pak polisi

POLISI : “Selamat sore… bisa tunjukin SIM atau
STNK anda…?!!”
BUDI:”Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!”
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,”"!!
BUDI: “Tolong Jangan tilang saya dong pak… saya mau
telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA
sebentar ya pak…!!”
Mendengar SI BUDI berkata seperti itu… pak polisi langsung
kaget,,,”"!!
POLISI : “Bener itu bapak kamu kerja di
Ditlantas Polda..?”
BUDI: “Iya Bener pak… kalo bapak enggak percaya
telepon saja pak… ini nomornya pak,,!!”
Sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP
bapaknya yang bekerja disana,,!!”"
POLISI : “Ya sudah pergi sana…!!”
BUDI: “Wah Makasih banyak ya Pak,,!!”
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer
HP tersebut,,??”"
POLISI : “Halo… Selamat sore… benar nomor ini di
Ditlantas Polda..??”
Suara telepon : “iya Benar pak… apa yang bisa saya bantu pak…???”
POLISI : Kalo boleh tau… ini di bagian apa ya…??
Suara telepon : Ini di bagian KANTIN pak Bapak mau pesan nasi berapa bungkus..???
POLISI :  (sialan gw di kerjain)

Kejadian Aneh Di ICU

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini…

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu Di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis… Sementara sang pasien masih terbaring di sana.

Seiring waktu berputar…… pukul 08:00…. 08:30…. tepat sebelum
Waktu keramat itu tiba …… pintu kamar tersebut terbuka……………

Kemudian masuklah Agus…part timer cleaning service untuk hari Jumat…
Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu
menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan….

Kariawan Yang Sombong

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."

atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun

karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."

kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas

karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."

gguuuubrakkkkk....%

Si Pencopet Merajarela

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: �Ente lepas ..... Ane teriak�. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng. ini hanya humor, kalau ada kesamaan tokoh dan cerita, ane mhon maaf.

Read more at: http://www.hajsmy.us/2012/09/jangan-coba-coba-copet-orang-arab-gan.html?m=0

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulo gadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: �Ente lepas ..... Ane teriak�. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng. ini hanya humor, kalau ada kesamaan tokoh dan cerita, ane mhon maaf. 

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: �Ente lepas ..... Ane teriak�. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng. ini hanya humor, kalau ada kesamaan tokoh dan cerita, ane mhon maaf.

Read more at: http://www.hajsmy.us/2012/09/jangan-coba-coba-copet-orang-arab-gan.html?m=0

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: �Ente lepas ..... Ane teriak�. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng. ini hanya humor, kalau ada kesamaan tokoh dan cerita, ane mhon maaf.

Read more at: http://www.hajsmy.us/2012/09/jangan-coba-coba-copet-orang-arab-gan.html?m=0

Hati - hati Perampok Di Sekitar Rumah Kita

Suatu hari ketika Palui pulang kerja tengah malam.

Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel jendela rumahnya.

Palui : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??"

Perampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" 

(sambil mengarahkan "mandau"nya ke arah Palui)

Palui yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.

Palui : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."

Rampok : "Lalu.???"

Palui : "Jadi bacok aja mereka..."

Rampok : "!@^$^&*^%($#^*??"

Vian Anak Pemalas

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Vian. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari

bertanya.

Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”

Vian  : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”

Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,

Vian  : ?”

Vian  :”Itu artinya banjir, bu.”

Tidur Terlentang Itu Berbahaya

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang. Dan berikut kutipan dari Prof. Dr. UZUMAKI  yang diterjemahkan secara bebas :

"Kalau tidur jangan sekali kali dengan posisi telentang!!. .. Karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat."

Orang-orang yang tidur dengan posisi telentang, dipastikan akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

1. Susah bernafas

2. Tersedak

3. Kerongkongan tersumbat

4. Yang paling fatal dapat menyebabkan kematian

Oleh karena itu, kami menyarankan agar anda menghindari tidur dengan posisi telentang. Sebab, jangankan tidur telentang, telen baut, telen obeng saja anda pasti susahnya setengah mati setengah hidup.

Jadi, demi kebaikan bersama, maka kami menyarankan kalau tidur jangan telen apa-apa

Nenek Yang Sedang Naik Bis

 Bis jurusan Sulur  berhenti depan dipasar Randu.
Ada seorang NENEK yang akan turun dari bus, memberikan uang kepada Kondektur.

Kondektur : " Mbah ..... ini krang ongkosnya"
Nenek       : " Kurang bagaimana?"
Kondektur : " Yaa jelas kurang .... masa ini cuma "Lima Ratus !!"
Nenek       : " Lha.... tadi ada anak cuma bayar "Seribu Lima Ratus". Dan ada yang cuma Seribu?"
Kondektur : " Mbah ini..... anak yang pakai celana panjang warna abu - abu itu anak SMA bayarnya "Seribu           Lima  Ratus". Sedangka anak  yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya "Seribu"
Nenek       : " Lho kalau begitu aku gak bayar..."
Kondektur : " Gak bayar Bagaimana sih ini ?"
Nenek       : " Lha aku melepas celana biar gak bayar!!"
Kondektur : " Wahahaaaaaaa....!!`

Larangan Bagi Yang Merokok

Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI  sudah tesebar luas di semua kalangan masyarakat.
Dalam fakta tersebut maengatakan bahwa aktivitas  merokok itu adalah haram.

Kemudian disebuah perdesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung  dan datanglah seorang teman yag berpakaian rapi menghampirinya.

" kamu ini masih kenceng banget merokoknya. apakah kamu tidak tahu kalau merokok sekarang dianggap haram?" temannya yang berpakaian rapi itu bertanya  kepada Kirman.

" katanya MUI sih begitu" jawab kirman

"Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larang itu?" tanya temannya.

" Lhoo saya setuju itu.....saya itu sanagat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik - pabrik rokok itu dibakar saja" jawab Kirman yang penuh meyakinkan.

" kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu.?"

" Karena sataya tidsak mampu membakar pabrik - pabrik rokok itu , maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu - persatu

Cara Ampuh membasmi jerawat secara alami

Siapa sih yang tidak kenal dengan jerawat???

jerawat merupakan musuh setiap insan, apalagi para wanita dengan kecantikannya pasti sangat takut dengan yang satu ini, jerawat adalah pori-pori kulit yang tersumbat dan menimbulkan kantung nanah yang meradang. Hingga tumbuh benjolan merah kecil-kecil di wajah atau benjolan besar-besar yang merata jika sudah sangat parah. Jerawat juga kadang tidak hanya timbul di wajah tapi juga bisa di bagian tubuh yang lain misal ; Kepala, perut, punggung, dada dll.

Penyebab jerawat pada umumnya karena wajah kotor kemudian stress, alergi, makan makanan yang mengandung lemak tinggi, bisa juga faktor keturunan, dan pubertas.

Jika anda tidak mengiginkan wajah manyun, rawat dan perhatikanlah wajah anda. Dibawah ini ada sedikit tips-tips sederhana tapi berguna untuk dipelajari dan dicoba. Tips Obat Jerawat

Tips Cara Mencegah Jerawat tidak timbul :

Rutin membersihkan wajah

Salah satu penyebab jerawat karena kotoran yang menempel di wajah. Cucilah muka anda dengan foaming yang cocok atau membersihkan wajah menggunakan susu pembersih dan toner.

Minumlah 8 gelas air dalam satu hari

Mengkonsumsi air 8 gelas air dalam satu hari atau minum air yang cukup dapat membantu tubuh mengeluarkan racun dan zat tidak berguna yang ada di tubuh, termasuk bakteri yang dapat menimbulkan jerawat dari dalam.

Gunakanlah masker alami pencegah jerawat

Dengan memakai masker alami seperti madu atau jeruk nipis. Hal ini dapat membantu menghilangkan bakteri dan minyak yang menempel di wajah.

Kurangi penggunaan kosmetik yang berlebih

Gunakan saja kosmetik yang ringan untuk keseharian dan Pilihlah kosmetik yang berbahan dasar air dibanding kosmetik yang berbahan dasar minyak.

Jangan pencet jerawat

Usahakan untuk meghindari memencet jerawat yang tumbuh walau sekecil apapun, karena selain tangan yang tanpa disadari tidak steril akan menambah jumlah bakteri pada wajah berjerawat tetapi juga pada saat memencet jerawat lapisan yang ada di bawah kulit dapat menjadi rusak hingga menyebabkan minyak wajah menyebar ke bagian lain.

Berikut adalah Obat Jerawat alami Tradisional paling mujarab :

Obat jerawat dengan Daun sirih (Piper betle)

Daun sirih (Piper betle) mujarab untuk mematikan bakteri yang menyebabkan jerawat sehingga dapat digunakan untuk mencuci wajah. Rebus saja daun sirih beberapa lembar hingga mendidih kemudian di basuhkan selagi suam-suam kuku.

Obat jerawat dengan Jeruk nipis (Citrus aurantium)

 Jeruk nipis (Citrus aurantium) yang dioleskan pada wajah pada malam hari sebelum tidur dan baru dibersihkan pada pagi harinya, ini dapat menjadi solusi untuk mengobati jerawat.

Tumbukan Daun Jambu biji

Tumbukan Daun Jambu biji juga berfungsi mengobati jerawat dan menghaluskan kulit wajah. Oleskan di wajah kemudian di diamkan beberapa menit. Sama seperti halnya penggunaan masker.

Obat jerawat dengan Buah Pepaya

Alternatif pertama adalah pepaya yang telah matang di lumat dan di campur dengan air sedikit saja hingga menjadi adonan kental bisa anda gunakan sebagai masker untuk mengobati dan membasmi jerawat. Kemudian alternatif kedua adalah gunakan sebagai masker tumbukan daunnya.

Obat jerawat dengan Buah tomat

Buah ini ampuh juga sebagai tips obat jerawat. Pilih buah tomat yang sudah masak di belah dua atau 3, kemudian langsung dipakai untuk menggosok wajah berjerawat anda. niscaya wajah akan kembali berseri.

Obat jerawat dengan uap daun teh.

Daun teh diseduh dengan air mendidih, dan dekatkan wajah hingga terkena uap daun the tersebut beberapa lama.

Obat jerawat dengan buah mengkudu

Buah mengkudu dihaluskan dan dibuat untuk masker wajah.

Selain itu obat jerawat tradisional juga bisa menggunakan temulawak yang digunakan sebagai masker, lidah buaya (aloe vera), mahkota dewa, kentang yang diiris tipis, tempelakan pada wajah dan pucuk daun jambu batu.

Silahkan dicoba bagi rekan-rekan yang berjerawat... moga berhasil yaaaa....

Wanita Yang Sedang Bermimpi Ingin Membeli Sebuah Bibit

Seorang wanita bermimpi masuk ke sebuah toko baru di pasar,
dan terkejut, menemukan Tuhan di belakang toko.

“Engkau menjual apa di sini?” ia bertanya.
“Apa saja yang menjadi keinginan hatimu,” kata Tuhan.
Hampir tak berani percaya apa yang didengarnya, wanita itu
memutuskan minta hal-hal paling baik, yang dapat diinginkan
seorang manusia. “Aku minta ketenteraman hati dan cinta dan

bahagia dan bijaksana dan bebas dari sakit.” katanya, lalu

sebagai pikiran kemudian ditambahkan, “Tidak hanya untuk
saya. Untuk semua orang di dunia.”
Tuhan tersenyum. “Kukira, engkau menafsirkan aku salah,
nak,” kata-Nya. “Kami tidak menjual bibit di sini. Hanya
benih.”

Sepasang Suami Istri Berebut Remot TV

Sepasang suami istri berebut remot TV. Si suami senangnya sepak bola dan si istri senangnya acara masak, sehingga kedengarannya tak karuan. Karena berebut chanel bola & acara masak, sehingga kedengarannya seperti ini :
1kg danging ayam DITENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
bumbu yg telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA dibawa lalu dikukus 1/2 matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak

Permainan Sulap Kartu

Rahasia Sulap Kartu

Pernahkah anda mencoba Rahasia Sulap Kartu? Saya yakin anda semua pasti sudah pernah menyaksikan namun tentu masih banyak yang belum mencobanya. Baik melalui media televisi ataupun menyaksikannya secara langsung. Aksi para pesulap sering membuat kita terkagum-kagum dengan hal-hal ajaib yang mereka lakukan. 

Teknik sulap yang sering dilakukan oleh para pesulap adalah teknik sulap kartu. Jika pada postingan kemarin saya telah share tentang

 Trik Sulap Sederhana sekarang bersiaplah karena saya akan membagikan Rahasia Sulap Kartu kepada anda semua.

Permainan:

Pesulap memanggil 1 orang penonton dan memberikan 1 deck kartu untuk dikocok. Setelah semua kartu dikocok, pesulap meminta penonton untuk mengambil satu kartu secara acak. Pesulap kemudian membagi deck kartu menjadi 2 bagian. Dan kartu yang telah dipilih penonton sebelumnya ditaruh diatas salah satu bagian tumpukan. Pesulap menyatukan ke 2 bagian deck kartu dan mengocoknya kembali. Pesulap berkonsentrasi dengan keras dan mengambil sebuah kartu dari deck tadi. Dan si Pesulap dengan ajaibnya dapat menemukan kartu si penonton.

Rahasia:

Saat anda membagi deck kartu menjadi 2, contoh bagian A dan bagian B. Dengan hati-hati dan tanpa diketahui penonton, ambil kumpulan kartu bagian B dan intip kartu yang paling bawah (kartu Y). Ingat dan hafalkan kartu tersebut. Mintalah penonton untuk meletakkan kartu pilihan nya (X) di atas kartu bagian A. Satukan kembali deck kartu dengan bagian B yang berada di atas. Saat ini kartu (X) berada dibawah kartu (Y). Kocok kartu (usahakanlah dilakukan sendiri) dengan lambat untuk menghindari kartu (X) dan (Y) terpisah. Sekarang anda tinggal berpura-pura berfikir keras, kemudian anda tinggal mencari kartu penonton tersebut di dalam deck kartu. Kartu penonton adalah kartu sebelum kartu (Y)

Semoga Rahasia Sulap Kartu bermanfaat untuk teman-teman semua.

Wanita Yang Berubah Wujud Menjadi Seekor Kucing.

Cerita Nyata dan menghebohkan Dari Jakarta, Wanita Yang Berubah Wujud Menjadi Seekor Kucing. Surat kabar Nigerian Tribune melaporkan bahwa ada tiga ekor kucing yang sedang menyeberang jalan ketika sebuah okada menabrak mereka.

Kucing pertama berhasil menghindar dan melarikan diri, sedangkan kucing kedua tertabrak dan segera berubah menjadi seorang perempuan. Kejadian aneh ini segera menarik perhatian orang-orang di tempat itu. Ketika mereka menyadari kejadian aneh ini, mereka segera memukuli kucing ketiga (masih dalam rupa kucing) hingga mati. Kemudian mereka memukuli perempuan itu hingga luka parah.

Menurut para saksi yang menyaksikan kejadian itu, perempuan kucing itu yang mengaku bernama Aisha Abdukareem Ibrahim mengatakan bahwa dia dan dua teman mengambil rupa kucing dan sedang mengadakan perjalanan dari Abuja ke Port Harcourt untuk membunuh tiga orang. Perempuan itu mengatakan bahwa mereka telah berhasil membunuh dua orang, namun mereka mendapatkan kesulitan ketika hendak membunuh orang ketiga. Karenanya mereka memutuskan untuk kembali ke Abuja.

Saksi lainnya yang bernama James mengatakan bahwa perempuan itu kemudian berpura-pura lupa ketika melihat orang-orang berkerumun di sekitarnya. Ia pura-pura bertanya apa yang telah terjadi. “Aku belum pernah melihat kejadian ini selama hidupku. Aku melihat seorang perempuan yang terluka dan tergeletak di jalan, bukan kucing.” Kata James.

Ketika Nigerian Tribune tiba di lokasi kejadian dekat Garrison Junction, Cat woman itu sedang duduk di tanah dengan darah di sekujur tubuhnya. Bagian kanan wajahnya mengalami luka sobek yang cukup dalam. Massa memukulinya akibat marah karena mereka melihat bahwa perempuan itu adalah seorang penyihir.

Kemudian perempuan itu dibawa ke rumah sakit untuk mendapatkan perawatan. Butuh penjagaan dari petugas polisi untuk mencegah massa yang marah membunuhnya. Bagian Humas kepolisian setempat mengatakan bahwa perempuan itu sudah dibawa ke rumah sakit dan diawasi selama 24 jam untuk mencegah ia tiba-tiba menghilang.

Di Afrika dilaporkan bahwa penyihir-penyihir di benua itu memiliki kemampuan untuk berubah bentuk menjadi hewan seperti serangga dan ikan. Di Indonesia kita mengenal fenomena serupa, yaitu Babi Ngepet. Walaupun kita sudah sering mendengar tentang hal ini, tetap saja sulit untuk percaya.

Si Tukang Becak Kurang Ajar Sama Polwan

Disebuah perempatan jalan raya, lampu merahpun menyala tanda semua kendaraan bermotor harus berhenti. Dasar Tukang Becak biasalah..nylonong aje. nah bersamaan ama Tukang Becak, ada sepasang suami istri sedang mengendarai motor baru.

sepasang suami istri ini bibirnya sumbing semua,na’udzubillah ya… kasihan baget. nah.. karena baru bisa ngendarai motor jadi kurang tahu tuh sama yang namanya rambu-rambu lalu lintas.Ngikut saja sama tukang becak yang nekat. tak ayal sempritanpun berbunyi,eh Peluit maksudnya..Prriiiiiiiitttttttttttt…priiiiitttttt.. .

Munculah disana sorang POLWAN yang cantik menghampiri Bapak-bapak yang sumbing tadi,dan terjadilah percakapan disitu,

Polwan : “Selamat siang bapak!!”POLWAN menyapa dgn suara lembut bgt,
Si Bapak :{langsung copot helm n tersenyum}
Polwan : [langsung menginterogasi], “Bapak namanya siapa??”.
Si Bapak :  [menjawab dengan begitu jelasnya]“Memek lu nikmat“, dan sambil menyodorkan kartu SIMnya.

Mendengar seperti itu, Polwan cantik itu tersentak dan memperlihatkan warna muka merahnya, alias marah. Namun sambil melihat kartu SIM bapak-bapak tadi akhirnya muka merah yang diperlihatkan mulai memutih kembali menampakkan kecantikannya sambil tersenyum manis.

Polwan : OOoo. nama bapak “MEMET RUKHIMAT”.

( he..he..he…. ya iyalah bibirnye aja sumbing mana mungkin bisa ngomong jelas ya?) maaf ya Sob cuma sekedar humor aja. Moga kita,istri kita,keturunan kita,saudara2 kita, teman-teman kita dan semuanya diberi kesehatan. Amiin..